အ႐ႈံးကုိ ႐ုိးသားစြာ ရင္ဆုိင္လုိက္ျခင္းဟာ ပန္းမ်ားကုိပြင့္ေစျခင္းပါပ
|| မင္းဒင္ ||
* (တစ္) *
ဒီမယ္ဆရာရဲ့။ က်ဳပ္စကားနည္းနည္း ေျပာပါရေစ။ ဟမ္၊ ဆရာမဟုတ္ဘူး။ ငါက
ဗုိလ္ခ်ဳပ္ေဟာင္း ဟုတ္လား။ ခက္ပါ့ကြာ။ က်ဳပ္ေျပာတဲ့ ဆရာဆုိတာ ဒုတပ္ၾကပ္ကုိ
ရည္ညႊန္းတာ မဟုတ္ဘူးေလ။ အနေႏၱာအနႏၱ ဂုိဏ္းဝင္စာရင္းသြင္းၿပီး ဆရာလုိ႔
တေလးတစား နာမ္စားသံုးလိုက္တာလဟ ။
မင္းတုိ႔ဟာေလ၊ အဘ၊ အဘလို႔ အေခၚခံရတာကို၊ ဘဝင္ေလဟပ္ျပီး ကိုယ့္ကုိယ္
ကုိယ္ ေလာကသံုးပါးရဲ့ ေက်းဇူးရွင္ႀကီးေတြလို႔ ထင္တလံုးျဖစ္ေနတဲ့ ေသာက္က်င့္က
အခုထက္ထိ မေပ်ာက္ခ်င္ေသးပဲကုိး။ မင့္ဟာ ဗုိလ္ခ်ဳပ္ေဟာင္း လုိ႔သာ ဆုိတယ္။ လူၾကားထဲေတာင္ ရဲရဲတုိးဝ့ံေတာ့လုိ႔လား။
မင့္စည္းစိမ္အေၾကာင္း ထည့္မေျပာနဲ႔။ သမၼာအာဇီဝနည္းနဲ႔ ရွာေဖြထားတာ မဟုတ္လုိ႔
ေန႔စဥ္နဲ႔အမွ် သံေတြသံခဲ မ်ဳိခ်ရသလုိ ျဖစ္ေနတာလည္း သတိထားဦး ။
ေဟာ၊ မင္းနဲ႔ငါနဲ႔ ေျပာျပန္ေတာ့ မ်က္ႏွာက ရွစ္ေခါက္ခ်ဳိး ျဖစ္ျပန္ျပီ။ မင္းထက္
ရာထူးၾကီးတဲ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ၾကီးေတြေတာင္ ငါနဲ႔ တစ္ႏွစ္တည္း ဆယ္တန္းေအာင္ခဲ့တဲ့
ေကာင္ေတြပါကြာ။ ငယ္ငယ္တုန္းက ငါလို အညာသား ငႏုံငအေလာက္ေတာင္
ေသာက္ျဖစ္ရွိတဲ့ ေကာင္ေတြ မဟုတ္ပါဘူး။ ကဲပါ။ မင္းေရာငါပါ အသက္အရြယ္ အားျဖင့္ ေျခာက္ဆယ္တန္းေတြ ဆုိေတာ့ ငယ္မူငယ္ေသြး အေခၚအေျပာေလးေတြ ကုိ ေအာက္ေမ့တသတဲ့ အေနနဲ႔ မင္း၊ငါဆုိတဲ့ အသံုးအႏႈန္းနဲ႔သာ ေျပာပါရေစေတာ့။
မင္းက ဒံုးသိပ္ေဝးလြန္းေတာ့ စကားပလႅင္ ခံရတာနဲ႔တင္ လုိရင္းမေရာက္ဘဲ အေတာ္
အာေပါက္ေနၿပီကြာ။ ဒါေပမဲ့ ေသေရးရွင္ေရးကိစၥမုိ႔ အာေပါက္႐ံုမကလုိ႔ ေဟာေနရင္း
မတ္တတ္က ပ်ံလြန္ေတာ္မူရမယ္ ဆုိရင္ေတာင္ မျဖစ္မေနေျပာရမယ့္ ကိစၥျဖစ္ေန တယ္ေဟ့ ။
* (ႏွစ္) *
တကယ့္ ေသေရရွင္ေရးပါ သူငယ္ခ်င္း။
တုိင္းျပည္နဲ႔ လူမ်ဳိးအတြက္ ေသေရးရွင္ေရးကိစၥ ျဖစ္႐ုံတင္မကဘူး။ မင္းတုိ႔ငါတုိ႔ ဘဝအတြက္တင္မက ေနာင္လာမယ့္ မင္းတုိ႔ငါတုိ႔ရဲ့ မ်ဳိးဆက္သစ္ေတြ အတြက္ပါ ေသေရးရွင္ေရး ျဖစ္ေနလို႔ပါကြာ ။
အခု မင္းက ဗုိလ္ခ်ဳပ္အေရခြံ ခၽြတ္တာ ႏွစ္ရက္တစ္ပုိင္းေတာင္ မျပည့္ေသးဘူး။
အစိမ္းေရာင္ပါတီႀကီးကေန အမတ္ေလာင္းအျဖစ္ ဝင္ၿပိဳင္ေတာ့မွာ မဟုတ္လား။
တကယ္ေတာ့ မင္းတုိ႔လုပ္သမွ် လုပ္ရပ္အားလံုးဟာ တုတ္ကုိ ခုန္ခုန္တုိးၿပီး လူထုခ်ဥ္ဖတ္ မျဖစ္ျဖစ္ေအာင္ ရည္ရြယ္ခ်က္ရွိရွိ အားထုတ္ေနၾကတာ မ်ားလားကြာ။
မင္းတုိ႔ ဗုိလ္္ခ်ဳပ္ေဟာင္းေတြ အဲဒီပါတီႀကီးထဲ အကုန္စုၿပံဳဝင္ၿပီး အမတ္႐ူး ႐ူးၾကေတာ့
မင္းတုိ႔စစ္တပ္ဟာ အဲဒီပါတီႀကီးနဲ႔ တစ္က်ိတ္တည္း တစ္ဥာဏ္တည္း ပုလင္းတူဘူး ဆုိ႔ဆုိတာ ပုိထင္ရွားေနတာေပါ့။ မင္းတုိ႔စစ္တပ္က အဲဒီပါတီကုိ ေနာက္ကြယ္ ကေန အခုိင္အမာ ေက်ာေထာက္ေနာက္ခံ ေပးထားတယ္ ေျပာရင္လည္း မင္းတုိ႔ အနာေပၚ တုတ္က်ၾကဦးမယ္။ တကယ္ေတာ့ အဲဒီ အစိိမ္းေရာင္ပါတီႀကီးဟာ တုိင္းျပည္ ဘ႑ာေငြေတြကုိ ပံုေအာအသံုးခ်ၿပီး လူမႈေရးအသင္းပံုစံနဲ႔ စဖြဲ႔ခဲ့တာပါကြာ။ မင္းတုိ႔ လုပ္ ေပါက္က ရပ္ကြက္ ဆြမ္းေလာင္းအသင္း ဓမၼာ႐ုံကုိ ေမာင္ပိုင္စီးၿပီး ကိုယ္ပုိင္ ဘီယာ စေတရွင္ ဖြင့္သလုိပါပဲ။
ထားပါေလ။ ပစၥဳပၸန္တည့္တည့္ကုိပဲ ႐ႈၾကရေအာင္။ အခုမင္းက အမတ္ေလာင္းအျဖစ္
ေရြးေကာက္ပြဲ ဝင္မယ္ဆုိေတာ့ ႏိုင္ငံေရးမွာ မင္းတတ္တာဆုိလုိ႔ ဟုတ္ဟုတ္ျငားျငား
ဘာမ်ားရွိလုိ႔တုံး။
ၾသ၊ စိတ္ဆုိးသေပါ့။ မင္းေျပာတဲ့ မဲဆြယ္မိန္႔ခြန္းကုိ မင္းကိုယ္တုိင္ ျပန္နားေထာင္ၾကည့္ေလ။ အမွန္ေတာ့ မင္းဟာက မိန္႔ခြန္းေျပာတာ
မဟုတ္ပါဘူးကြာ။ ႀကိဳၿပီးေရးလာတာကုိ ဖတ္ျပတဲ့ (ပါတာဖတ္) ပါ။ ဒါေတာင္ မင္းမွာ
အသံေန အသံထား မွန္ေအာင္ မဖတ္ႏိုင္ရွာဘူး။ ေနာက္ၿပီး မင္းေျပာေပါက္ေတြကို
ၾကည့္ဦး။ ေက်ာင္းေတြ၊ ေဆး႐ုံေတြ ေဆာက္ေပးမယ္။ လမ္းေတြ ေဖာက္ေပးမယ္လုိ႔
ကတိေပးသတဲ့။ ခက္ေတာ့ေနပါၿပီ။ ဒါေတြကုိ အခုမွ ကေယာင္ကတမ္း
ထေျပာေေအာင္ မင္းတုိ႔ စစ္အစုိးရ ႏွစ္ေပါင္းငါးဆယ္ေက်ာ္ အာဏာယူထားတုန္းက
အဲဒါေတြ လုပ္မေပးဘဲ ဘယ္သြား အေလလုိက္ေနၾကသတုံးဟင္။ ေနာက္ၿပီး
အဲဒါေတြ လုပ္ေပးမွာက မင့္အိတ္ကပ္ထဲက ပုိက္ဆံေတြထုတ္ျပီး
လုပ္ေပးမွာလားဟင္။
* (သံုး) *
ေျပာျပမိလို႔ ေဒါေတာ့မပြေလနဲ႔ သူငယ္ခ်င္း။
မင္းမဲဆြယ္ပြဲကုိ တက္မယ့္သူမရွိလုိ႔ ေန႔တြက္ေၾကး ငါးေထာင္ေပး၊ ထမင္းထုပ္၊ ဆုိင္ကယ္ဆီဘုိး၊ ဦးထုပ္အလံေတြ အလကားေဝျပီး အစည္းအေဝး ဇြတ္တက္ခိုင္းလုိ႔ တက္လာၾကတာ မင္းတုိ႔ကို ခ်စ္လို႔မ်ား ထင္ေနေရာ့သလား။ မင္းေျပာတဲ့ မဲဆြယ္မိန္႔ခြန္းကုိ ဝင္းတံခါးပိတ္ထားလုိ႔ ေအာင့္အည္းသည္းခံ နားေထာင္ေနတဲ့ ပရိသတ္ေတြရဲ့ စိတ္ထဲမွာ ဘယ္လုိမ်ား ရွိၾကမလဲေတာ့ မဆုိႏုိင္ဘူး။ ဒါေပမဲ့ ငါကေတာ့ မင္းျမတ္ေမာင္ဆုိတဲ့
ငါ့မိတ္ေဆြ တစ္ေယာက္ သူ႔ေဖ့စ္ဘြတ္ေပၚမွာ ေရးတင္ထားတဲ့ ဟာသ စေတးတပ္ေလး တစ္ပုဒ္ကုိ ခ်က္ခ်င္း ေျပးသတိရမိတာပါပဲ။
မင္းနားလည္လြယ္ေအာင္ အတုိခ်ဳံ႕ၿပီး ျပန္ေရးျပရရင္……
အမတ္ေလာင္းအျဖစ္ တာဝန္ေပးခံရတဲ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္တစ္ေယာက္ဟာ ဘယ္တုန္းကမွ စကား ရွည္ရွည္ မေျပာခဲ့ဖူးေတာ့ ဘယ္လို မဲဆြယ္တရား ေဟာရမွန္း မသိရွာဘူး။ ယူနီေဖာင္း ခၽြတ္ၿပီး ပုဆိုး၊ တိုက္ပံု၊ ေခါင္းေပါင္း ဝတ္ေပမယ့္ မဲဆြယ္တရားေဟာဖို႔ အခက္အခဲျဖစ္ေနတဲ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ခမ်ာ ႀကံရာမရေတာ့ သမၼတေတြ၊ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ေတြကို မိန္႔ခြန္းေရးေပးေန တဲ့ ႏိုင္ငံျခားသား ႏိုင္ငံေရး ပညာရွင္တစ္ေယာက္ကို ငွားလိုက္ရတယ္။ ဒီေတာ့ အဲဒီမိန္႔ခြန္းေရးေပးဖုိ႔ အငွားခံ ရတဲ့ ႏုိင္ငံျခားသားက ျမန္မာလုိတစ္လံုးမွ မတတ္ေလေတာ့ ေဟာနည္းေျပာနည္း အတုိခ်ဳပ္ကုိသာ သင္ေပးလုိက္ရသတဲ့ကြာ။
သူသင္ေပးလုိက္တဲ့ အခ်က္ေတြကေတာ့ …
"မဲဆြယ္တရား ေဟာတယ္ဆိုတာ ရွည္ရွည္ေဝးေဝး ေျပာစရာမလိုဘူး၊
ကိုယ္ဘာလိုခ်င္တယ္ ဆိုတာ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္း ေျပာရမယ္။"
"ေနာက္တစ္ခ်က္အေနနဲ႔၊ လူေတြဟာ ဟန္ေဆာင္ဖံုးကြယ္တာ မႀကိဳက္ဘူး၊
ကိုယ့္ရင္ထဲက စိတ္ဆႏၵကို အမွန္အတိုင္းေျပာရမယ္"
"ၿပီးေတာ့ အိုက္တင္ေတြထုတ္ၿပီး အမူအရာလုပ္စရာ မလိုဘူး၊ ႐ိုး႐ိုးသားသား
ေျပာဆိုတတ္သူကို လူေတြ သေဘာက်တယ္" စသည္ျဖင့္ေပါ့ကြာ……
ဒီမွာတင္ အမတ္ေလာင္း ဗုိလ္ခ်ဳပ္စိတ္ထဲမွာ အိုေကၿပီ၊ ဒီလိုဆိုေတာ့ မဲဆြယ္
ေဟာေျပာတယ္ဆိုတာ ဘာမွ မခက္ခဲပါလားဆုိျပီး ေဟာေျပာပြဲ စင္ျမင့္ေပၚကို
ရဲရဲဝံ့ဝံ့ ရင္ေကာ့ တက္လာခဲ့တယ္။ စင္ေပၚလည္းေရာက္ေရာ မိုက္က႐ိုဖုန္းေရွ႕မွာ
ခါးေထာက္ ရပ္လိုက္ၿပီး
"ေဟ့ေကာင္ေတြ၊ မင္းတို႔အားလံုး ေဟာေျပာပြဲမၿပီးခင္ ထျပန္ရင္ ယီးပဲ၊
ငါေျပာတာ ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္စမ္း၊ ေရြးေကာက္ပြဲမွာ ငါ့ကိုမဲေပး၊ ငါတို႔ကိုပဲ မဲေပး၊ ငါ့ဆီက ေန႔တြက္ပိုက္ဆံယူၿပီး ငါေျပာသလို မလုပ္တဲ့ အကုန္ပါး႐ိုက္ၿပီး ေထာင္ထဲ ထည့္မယ္၊ နားလည္လား၊ ကဲ တန္းျဖဳတ္၊ တစ္ေယာက္ကို ဒံေပါက္တစ္ထုပ္ထက္ ပိုယူတဲ့ေကာင္ကို နားရင္းအုပ္မယ္၊ ၾကားလား သြားႏိုင္ၿပီ" လို႔ ျပတ္ျပတ္သားသား
ေျပာၾကားလိုက္ပါေရာတဲ့ကြာ။
* (ေလး) *
ဒီလုိေသာက္ရမ္း ပဒဲေကာအျဖစ္ေတြဟာ မင္းတစ္ေယာက္တည္း ႀကံဳေနရတာ မဟုတ္ပါဘူး။ မင္းတုိ႔တပ္ထြက္ ဗုိလ္ခ်ဳပ္အားလံုး နီးပါးပါပဲ။ မင္းတုိ႔ဟာ လူလုိသူလို ေဟာဖုိ႔ေျပာဖုိ႔လည္း မတတ္သလုိ တုိင္းျပည္ ေကာင္းရာေကာင္းေၾကာင္း အတြက္လည္း ဘာတစ္ခုမွ လုပ္တတ္တဲ့သူေတြ မဟုတ္ပါဘူး။ ဒီမုိကေရစီ လမ္းေၾကာင္းေပၚ တက္ခဲ့ပါၿပီဆုိတဲ့ လြန္ခဲ့ေသာ ငါးႏွစ္တာကာလမွာ မင္းတုိ႔ ဆရာ့ဆရာၾကီးေတြ ဘာေတြ စြမ္းစြမ္းတမံ လုပ္သြားႏိုင္သလဲဆုိတာ ေသခ်ာ ျပန္စဥ္းစား ၾကည့္ပါ။
ကမၻာ့လွည့္ေငြေခ်း၊ လည္ပင္းနစ္ေနတဲ့ ေၾကြးၿမီေတြကုိ ေလွ်ာ္ေပးဖုိ႔၊ ႏုိင္ငံတကာကုိ မ်က္ႏွာခ်ဳိေသြး၊ ရွိသမွ် သယံဇာတေတြကုိ အရွိန္အဟုန္မပ်က္ ဆက္ေရာင္း၊ တ႐ုတ္ကုိ
ဖင္ေပးေပါင္း၊ လယ္ေတြသိမ္း ယာေတြသိိိမ္း၊ ေနစရာမရွိတဲ့ သူေတြရဲ့ တဲအိိမ္ေတြကို
ဘူဒုိဇာနဲ႔ထုိး၊ စစ္ဗုိလ္တစ္မတ္သားက၊ လႊတ္ေတာ္ထဲ ဇြတ္ဝင္ထုိင္ျပီး အိပ္ငုိက္၊
အေမ မွာတဲ့ ဆန္တခြဲ သံုးစိတ္နဲ႔မလဲ ဆုိသလုိ လူထုအတြက္အက်ဳိးရွိမယ့္ အဆုိေတြ ကုိ အိပ္ခ်င္မူးတူး ဇြတ္အတင္းပယ္ခ်၊ အခ်င္းခ်င္း ခြက္ေစာင္းခုတ္။
မင္းတုိ႔ ဒါပဲတတ္တယ္ေလ။
ကမၻာႀကီးအေၾကာင္းကုိ မင္းတုိ႔ နကန္းတစ္လံုးမွ နားမလည္ပါဘူး။ ႏိုင္ငံေရး ၊
စီးပြားေရးဆုိ ေဝလာေဝး။ ဆင္းရဲမြဲေတမႈ ပေပ်ာက္ဖုိ႔၊ စက္မႈႏုိင္ငံ ထူေထာင္ဖုိ႔၊
သဘာဝပတ္ဝန္းက်င္ကုိ ထိန္းသိမ္းေစာင့္ေရွာက္ဖုိ႔
တကယ္ေတာ့ မင္းတုိ႔ဟာ ကိုယ့္ကိုယ္ကုိယ္ ဘဝရွင္ မင္းတရားႀကီးေတြအျဖစ္
ေသြးနားထင္သာေရာက္ေနၿပီး ငါ့ေျခေထာက္နဲ႔ ကန္လုိက္ရင္ ကမၻာႀကီး လႈပ္သြား သဟဲ့လုိ႔ ထင္ေနတဲ့ ဝမ္းတြင္းက သေႏၶသားအဆင့္သာ ရွိပါေသးတယ္။
ဒီေတာ့ ဘာျဖစ္မလဲဟုတ္လား။ လာမယ့္ ေရြးေကာက္ပြဲမွာ မင္းတုိ႔ ခြက္ခြက္ လန္ေအာင္ ႐ႈံးမယ္။ မ႐ႈမလွ ႐ႈးမယ္။ လူထုဟာ မင္းတုိ႔ရဲ့ မသမာတဲ့လုပ္ရပ္၊ မဟုတ္မဟတ္ အႀကံအစည္ေတြကုိ ေကာင္းေကာင္းႀကီး သေဘာေပါက္ေနၾကပါၿပီ။ လူထု ဟာ ဘယ္ပါတီကုိ အႀကီးအက်ယ္ ေထာက္ခံမႈ ေပးေနတယ္။ ယံုၾကည္လက္ခံ ေနတယ္ဆုိတာ မင္းတပ္ထားတဲ့ မ်က္မွန္စိမ္းကို ခၽြတ္ၾကည့္လုိက္ရင္ ခ်က္ခ်င္း သေဘာ ေပါက္သြားမွာပါ။
* (ငါး) *
ဒီအေျခအေနမ်ဳိးမွာ မင္းတုိ႔ ဘယ္လို ႀကံစည္ေတြးေတာ ေနမလဲဆုိတာ ငါအသိဆံုးပါ
သူငယ္ခ်င္း။ လာမယ့္ ေရြးေကာက္ပြဲမွာ မင္းတုိ႔ မႏုိင္ႏုိင္ေအာင္ နည္းမ်ဳိးစံုနဲ႔ လိမ္လည္လွည့္ျဖား ေကာက္က်စ္ယုတ္မာ ၾကမယ္ဆုိတာ ငါေသခ်ာေပါက္ ေျပာႏုိင္တာေပါ့။
ငါတင္ မဟုတ္ပါဘူး။ တစ္တုိင္းျပည္လံုး၊ တစ္ကမၻာလံုး၊ ထမင္းစားၿပီး ႀကီးျပင္းတဲ့ လူမွန္ရင္ အကုန္သိေနၾကပါၿပီ။ ရန္ကုန္လုိ ၿမိဳ႕ၾကီးမွာေတာင္ မင္းတုိ႔ပါတီက မဲဆြယ္ကားေတြ သီခ်င္းဖြင့္ၿပီး ေလွ်ာက္လွည့္ရင္ အဖက္လုပ္ၿပီး လွည့္ၾကည့္တဲ့သူေတာင္ မရွိ။
လက္ရွိ အေျခအေနမွာ မင္းတုိ႔ ထင္တုိင္းမေပါက္ ႏုိင္ေတာ့ဘူးဆုိတာ
မင္းေသခ်ာေပါက္ ယံုလုိက္ပါ။ ျမန္မာတစ္ျပည္လံုး ႐ူးေနၾကတာ မဟုတ္သလုိ
ကမၻာႀကီးကလည္း စိတ္ေပါသြပ္ေနတာ မဟုတ္ဘူး။ ဒါေၾကာင့္ မင္းတုိ႔ ႀကံစည္ေနတဲ့
အၾကမ္းဖက္နည္း၊ မသမာနည္းေတြဟာ မင္းတုိ႔ထင္ထားသလုိ အလုပ္ျဖစ္လာမွာ
မဟုတ္ဘဲ မင္းတုိ႔သာ မင္းတုိ႔ေသတြင္း မင္းတုိ႔တူးသလုိ ျဖစ္မွာကို ငါေသခ်ာေပါက္
ေဟာကိန္း ထုတ္လုိက္ပါတယ္။
ေသြး႐ူးေသြးတန္း မလုပ္ၾကပါနဲ႔။ မင္းတုိ႔ဟာ ေန႔ေစ့ ကံကုန္ေနပါျပီ။ ဖုတ္သက္ေငြ႔ေငြ႔သာ က်န္ေနေတာ့တာပါ။ ေျပာင္းလဲခ်ိန္တန္ၿပီဆုိျပီ
ၾသ၊ ေရႊဘုိမွာ ေအာင္ေျမနင္းၿပီးၾကၿပီ ဟုတ္လား။ ႐ူးပါ့ကြာ။ ေဗဒင္ဆရာနဲ႔
ဘုိးေတာ္ေတြကုိ အားကုိးေနတဲ့ မင္းတုိ႔ လုပ္ေပါက္ကေတာ့ ထမင္းလြတ္
အ႐ူးအဆင့္ကုိ ေရာက္ေနပါၿပီေကာ။ ေအာင္ေျမကုိ ဟုိအေကာင္ နင္းေတာ့၊
ေအာင္ၿပီထားပါဦး။ ပုဏၰားမႏၱန္ကုိ ဟုိအေကာင္ ရသလုိ တုိင္းျပည္ပ်က္ကိန္းပဲေပါ့။
ဒီေတာ့ မင္းတုိ႔ အႀကံအစည္ကုိ လက္ေလွ်ာ့ျပီး အ႐ႈံးကုိ ႐ိုး႐ုိးသားသား လက္ခံလုိက္တာဟာ
ရဟန္းရွင္လူ ျပည္သူအမ်ားကုိ ကယ္တင္ျခင္းပါပဲ။ တုိ႔တုိင္းတုိ႔ျပည္ကုိ မင္းတုိ႔
ကာကြယ္ေစာင့္ေရွာက္ရာ က်ပါတယ္။ နတ္လူသာဓု ေခၚၾကမွာပါ။ တုိင္းျပည္ကုိ
တကယ္ခ်စ္ရင္ ေလးငါးႏွစ္တန္သည္ ကမၻာ့အေရး ျမန္မာ့အေရးကို အခ်ိန္ယူ
ေသခ်ာေလ့လာပါ သူငယ္ခ်င္း။ ၿပီးမွ ေရြးေကာက္ပြဲဝင္ပါ။ မင္းကို ငါကိုယ္တုိင္
မဲထည့္ပါ့မယ္။
ငယ္သူငယ္ခ်င္းမုိ႔ အားမနာတမ္း ေျပာမိတာ စိတ္မဆုိးေၾကးေနာ္။
အသက္ေတြလည္း ႀကီးလွပါၿပီ။ တရားသေဘာေလး ဘာေလး ႏွလံုးသြင္းပါကြာ။
သေဗၺသခၤါရာ အနိစၥာတဲ့။ ျမင္ျမင္သမွ် သခၤါရ ဘယ္အရာမွ မၿမဲပါဘူး။ ျဖစ္လာသမွ်
ပ်က္ရမွာပါကြာ။
ေရာ့၊ ဝုိင္တစ္ခြက္ ေမာ့လုိက္ဦး။ သူရာေမရယလုိ႔ စိတ္ထဲမွာ မမွတ္နဲ႔ေနာ္။
က်န္းမာေရး အလုိ႔ငွာလုိ႔ ႏွလံုးသြင္း။ ၾသဇီဝုိင္ကြ။ ေတာ္ေတာ္ႀကီးကုိ ေကာင္းတယ္။
မင္း အေဖာ္ရေအာင္ ငါလည္း တစ္ခြက္ေမာ့လုိ္က္မယ္။ ခ်ီးယားစ္ သူငယ္ခ်င္း။
မင္းဒင္
The Ladies News Journal ပါ သေရာ္စာေဆာင္းပါး
(စာေရးသူ၏ အာေဘာ္သာျဖစ္ပါသည္။)
|| မင္းဒင္ ||
* (တစ္) *
ဒီမယ္ဆရာရဲ့။ က်ဳပ္စကားနည္းနည္း ေျပာပါရေစ။ ဟမ္၊ ဆရာမဟုတ္ဘူး။ ငါက
ဗုိလ္ခ်ဳပ္ေဟာင္း ဟုတ္လား။ ခက္ပါ့ကြာ။ က်ဳပ္ေျပာတဲ့ ဆရာဆုိတာ ဒုတပ္ၾကပ္ကုိ
ရည္ညႊန္းတာ မဟုတ္ဘူးေလ။ အနေႏၱာအနႏၱ ဂုိဏ္းဝင္စာရင္းသြင္းၿပီး ဆရာလုိ႔
တေလးတစား နာမ္စားသံုးလိုက္တာလဟ ။
မင္းတုိ႔ဟာေလ၊ အဘ၊ အဘလို႔ အေခၚခံရတာကို၊ ဘဝင္ေလဟပ္ျပီး ကိုယ့္ကုိယ္
ကုိယ္ ေလာကသံုးပါးရဲ့ ေက်းဇူးရွင္ႀကီးေတြလို႔ ထင္တလံုးျဖစ္ေနတဲ့ ေသာက္က်င့္က
အခုထက္ထိ မေပ်ာက္ခ်င္ေသးပဲကုိး။ မင့္ဟာ ဗုိလ္ခ်ဳပ္ေဟာင္း လုိ႔သာ ဆုိတယ္။ လူၾကားထဲေတာင္ ရဲရဲတုိးဝ့ံေတာ့လုိ႔လား။
မင့္စည္းစိမ္အေၾကာင္း ထည့္မေျပာနဲ႔။ သမၼာအာဇီဝနည္းနဲ႔ ရွာေဖြထားတာ မဟုတ္လုိ႔
ေန႔စဥ္နဲ႔အမွ် သံေတြသံခဲ မ်ဳိခ်ရသလုိ ျဖစ္ေနတာလည္း သတိထားဦး ။
ေဟာ၊ မင္းနဲ႔ငါနဲ႔ ေျပာျပန္ေတာ့ မ်က္ႏွာက ရွစ္ေခါက္ခ်ဳိး ျဖစ္ျပန္ျပီ။ မင္းထက္
ရာထူးၾကီးတဲ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ၾကီးေတြေတာင္ ငါနဲ႔ တစ္ႏွစ္တည္း ဆယ္တန္းေအာင္ခဲ့တဲ့
ေကာင္ေတြပါကြာ။ ငယ္ငယ္တုန္းက ငါလို အညာသား ငႏုံငအေလာက္ေတာင္
ေသာက္ျဖစ္ရွိတဲ့ ေကာင္ေတြ မဟုတ္ပါဘူး။ ကဲပါ။ မင္းေရာငါပါ အသက္အရြယ္ အားျဖင့္ ေျခာက္ဆယ္တန္းေတြ ဆုိေတာ့ ငယ္မူငယ္ေသြး အေခၚအေျပာေလးေတြ ကုိ ေအာက္ေမ့တသတဲ့ အေနနဲ႔ မင္း၊ငါဆုိတဲ့ အသံုးအႏႈန္းနဲ႔သာ ေျပာပါရေစေတာ့။
မင္းက ဒံုးသိပ္ေဝးလြန္းေတာ့ စကားပလႅင္ ခံရတာနဲ႔တင္ လုိရင္းမေရာက္ဘဲ အေတာ္
အာေပါက္ေနၿပီကြာ။ ဒါေပမဲ့ ေသေရးရွင္ေရးကိစၥမုိ႔ အာေပါက္႐ံုမကလုိ႔ ေဟာေနရင္း
မတ္တတ္က ပ်ံလြန္ေတာ္မူရမယ္ ဆုိရင္ေတာင္ မျဖစ္မေနေျပာရမယ့္ ကိစၥျဖစ္ေန တယ္ေဟ့ ။
* (ႏွစ္) *
တကယ့္ ေသေရရွင္ေရးပါ သူငယ္ခ်င္း။
တုိင္းျပည္နဲ႔ လူမ်ဳိးအတြက္ ေသေရးရွင္ေရးကိစၥ ျဖစ္႐ုံတင္မကဘူး။ မင္းတုိ႔ငါတုိ႔ ဘဝအတြက္တင္မက ေနာင္လာမယ့္ မင္းတုိ႔ငါတုိ႔ရဲ့ မ်ဳိးဆက္သစ္ေတြ အတြက္ပါ ေသေရးရွင္ေရး ျဖစ္ေနလို႔ပါကြာ ။
အခု မင္းက ဗုိလ္ခ်ဳပ္အေရခြံ ခၽြတ္တာ ႏွစ္ရက္တစ္ပုိင္းေတာင္ မျပည့္ေသးဘူး။
အစိမ္းေရာင္ပါတီႀကီးကေန အမတ္ေလာင္းအျဖစ္ ဝင္ၿပိဳင္ေတာ့မွာ မဟုတ္လား။
တကယ္ေတာ့ မင္းတုိ႔လုပ္သမွ် လုပ္ရပ္အားလံုးဟာ တုတ္ကုိ ခုန္ခုန္တုိးၿပီး လူထုခ်ဥ္ဖတ္ မျဖစ္ျဖစ္ေအာင္ ရည္ရြယ္ခ်က္ရွိရွိ အားထုတ္ေနၾကတာ မ်ားလားကြာ။
မင္းတုိ႔ ဗုိလ္္ခ်ဳပ္ေဟာင္းေတြ အဲဒီပါတီႀကီးထဲ အကုန္စုၿပံဳဝင္ၿပီး အမတ္႐ူး ႐ူးၾကေတာ့
မင္းတုိ႔စစ္တပ္ဟာ အဲဒီပါတီႀကီးနဲ႔ တစ္က်ိတ္တည္း တစ္ဥာဏ္တည္း ပုလင္းတူဘူး ဆုိ႔ဆုိတာ ပုိထင္ရွားေနတာေပါ့။ မင္းတုိ႔စစ္တပ္က အဲဒီပါတီကုိ ေနာက္ကြယ္ ကေန အခုိင္အမာ ေက်ာေထာက္ေနာက္ခံ ေပးထားတယ္ ေျပာရင္လည္း မင္းတုိ႔ အနာေပၚ တုတ္က်ၾကဦးမယ္။ တကယ္ေတာ့ အဲဒီ အစိိမ္းေရာင္ပါတီႀကီးဟာ တုိင္းျပည္ ဘ႑ာေငြေတြကုိ ပံုေအာအသံုးခ်ၿပီး လူမႈေရးအသင္းပံုစံနဲ႔ စဖြဲ႔ခဲ့တာပါကြာ။ မင္းတုိ႔ လုပ္ ေပါက္က ရပ္ကြက္ ဆြမ္းေလာင္းအသင္း ဓမၼာ႐ုံကုိ ေမာင္ပိုင္စီးၿပီး ကိုယ္ပုိင္ ဘီယာ စေတရွင္ ဖြင့္သလုိပါပဲ။
ထားပါေလ။ ပစၥဳပၸန္တည့္တည့္ကုိပဲ ႐ႈၾကရေအာင္။ အခုမင္းက အမတ္ေလာင္းအျဖစ္
ေရြးေကာက္ပြဲ ဝင္မယ္ဆုိေတာ့ ႏိုင္ငံေရးမွာ မင္းတတ္တာဆုိလုိ႔ ဟုတ္ဟုတ္ျငားျငား
ဘာမ်ားရွိလုိ႔တုံး။
ၾသ၊ စိတ္ဆုိးသေပါ့။ မင္းေျပာတဲ့ မဲဆြယ္မိန္႔ခြန္းကုိ မင္းကိုယ္တုိင္ ျပန္နားေထာင္ၾကည့္ေလ။ အမွန္ေတာ့ မင္းဟာက မိန္႔ခြန္းေျပာတာ
မဟုတ္ပါဘူးကြာ။ ႀကိဳၿပီးေရးလာတာကုိ ဖတ္ျပတဲ့ (ပါတာဖတ္) ပါ။ ဒါေတာင္ မင္းမွာ
အသံေန အသံထား မွန္ေအာင္ မဖတ္ႏိုင္ရွာဘူး။ ေနာက္ၿပီး မင္းေျပာေပါက္ေတြကို
ၾကည့္ဦး။ ေက်ာင္းေတြ၊ ေဆး႐ုံေတြ ေဆာက္ေပးမယ္။ လမ္းေတြ ေဖာက္ေပးမယ္လုိ႔
ကတိေပးသတဲ့။ ခက္ေတာ့ေနပါၿပီ။ ဒါေတြကုိ အခုမွ ကေယာင္ကတမ္း
ထေျပာေေအာင္ မင္းတုိ႔ စစ္အစုိးရ ႏွစ္ေပါင္းငါးဆယ္ေက်ာ္ အာဏာယူထားတုန္းက
အဲဒါေတြ လုပ္မေပးဘဲ ဘယ္သြား အေလလုိက္ေနၾကသတုံးဟင္။ ေနာက္ၿပီး
အဲဒါေတြ လုပ္ေပးမွာက မင့္အိတ္ကပ္ထဲက ပုိက္ဆံေတြထုတ္ျပီး
လုပ္ေပးမွာလားဟင္။
* (သံုး) *
ေျပာျပမိလို႔ ေဒါေတာ့မပြေလနဲ႔ သူငယ္ခ်င္း။
မင္းမဲဆြယ္ပြဲကုိ တက္မယ့္သူမရွိလုိ႔ ေန႔တြက္ေၾကး ငါးေထာင္ေပး၊ ထမင္းထုပ္၊ ဆုိင္ကယ္ဆီဘုိး၊ ဦးထုပ္အလံေတြ အလကားေဝျပီး အစည္းအေဝး ဇြတ္တက္ခိုင္းလုိ႔ တက္လာၾကတာ မင္းတုိ႔ကို ခ်စ္လို႔မ်ား ထင္ေနေရာ့သလား။ မင္းေျပာတဲ့ မဲဆြယ္မိန္႔ခြန္းကုိ ဝင္းတံခါးပိတ္ထားလုိ႔ ေအာင့္အည္းသည္းခံ နားေထာင္ေနတဲ့ ပရိသတ္ေတြရဲ့ စိတ္ထဲမွာ ဘယ္လုိမ်ား ရွိၾကမလဲေတာ့ မဆုိႏုိင္ဘူး။ ဒါေပမဲ့ ငါကေတာ့ မင္းျမတ္ေမာင္ဆုိတဲ့
ငါ့မိတ္ေဆြ တစ္ေယာက္ သူ႔ေဖ့စ္ဘြတ္ေပၚမွာ ေရးတင္ထားတဲ့ ဟာသ စေတးတပ္ေလး တစ္ပုဒ္ကုိ ခ်က္ခ်င္း ေျပးသတိရမိတာပါပဲ။
မင္းနားလည္လြယ္ေအာင္ အတုိခ်ဳံ႕ၿပီး ျပန္ေရးျပရရင္……
အမတ္ေလာင္းအျဖစ္ တာဝန္ေပးခံရတဲ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္တစ္ေယာက္ဟာ ဘယ္တုန္းကမွ စကား ရွည္ရွည္ မေျပာခဲ့ဖူးေတာ့ ဘယ္လို မဲဆြယ္တရား ေဟာရမွန္း မသိရွာဘူး။ ယူနီေဖာင္း ခၽြတ္ၿပီး ပုဆိုး၊ တိုက္ပံု၊ ေခါင္းေပါင္း ဝတ္ေပမယ့္ မဲဆြယ္တရားေဟာဖို႔ အခက္အခဲျဖစ္ေနတဲ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ခမ်ာ ႀကံရာမရေတာ့ သမၼတေတြ၊ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ေတြကို မိန္႔ခြန္းေရးေပးေန တဲ့ ႏိုင္ငံျခားသား ႏိုင္ငံေရး ပညာရွင္တစ္ေယာက္ကို ငွားလိုက္ရတယ္။ ဒီေတာ့ အဲဒီမိန္႔ခြန္းေရးေပးဖုိ႔ အငွားခံ ရတဲ့ ႏုိင္ငံျခားသားက ျမန္မာလုိတစ္လံုးမွ မတတ္ေလေတာ့ ေဟာနည္းေျပာနည္း အတုိခ်ဳပ္ကုိသာ သင္ေပးလုိက္ရသတဲ့ကြာ။
သူသင္ေပးလုိက္တဲ့ အခ်က္ေတြကေတာ့ …
"မဲဆြယ္တရား ေဟာတယ္ဆိုတာ ရွည္ရွည္ေဝးေဝး ေျပာစရာမလိုဘူး၊
ကိုယ္ဘာလိုခ်င္တယ္ ဆိုတာ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္း ေျပာရမယ္။"
"ေနာက္တစ္ခ်က္အေနနဲ႔၊ လူေတြဟာ ဟန္ေဆာင္ဖံုးကြယ္တာ မႀကိဳက္ဘူး၊
ကိုယ့္ရင္ထဲက စိတ္ဆႏၵကို အမွန္အတိုင္းေျပာရမယ္"
"ၿပီးေတာ့ အိုက္တင္ေတြထုတ္ၿပီး အမူအရာလုပ္စရာ မလိုဘူး၊ ႐ိုး႐ိုးသားသား
ေျပာဆိုတတ္သူကို လူေတြ သေဘာက်တယ္" စသည္ျဖင့္ေပါ့ကြာ……
ဒီမွာတင္ အမတ္ေလာင္း ဗုိလ္ခ်ဳပ္စိတ္ထဲမွာ အိုေကၿပီ၊ ဒီလိုဆိုေတာ့ မဲဆြယ္
ေဟာေျပာတယ္ဆိုတာ ဘာမွ မခက္ခဲပါလားဆုိျပီး ေဟာေျပာပြဲ စင္ျမင့္ေပၚကို
ရဲရဲဝံ့ဝံ့ ရင္ေကာ့ တက္လာခဲ့တယ္။ စင္ေပၚလည္းေရာက္ေရာ မိုက္က႐ိုဖုန္းေရွ႕မွာ
ခါးေထာက္ ရပ္လိုက္ၿပီး
"ေဟ့ေကာင္ေတြ၊ မင္းတို႔အားလံုး ေဟာေျပာပြဲမၿပီးခင္ ထျပန္ရင္ ယီးပဲ၊
ငါေျပာတာ ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္စမ္း၊ ေရြးေကာက္ပြဲမွာ ငါ့ကိုမဲေပး၊ ငါတို႔ကိုပဲ မဲေပး၊ ငါ့ဆီက ေန႔တြက္ပိုက္ဆံယူၿပီး ငါေျပာသလို မလုပ္တဲ့ အကုန္ပါး႐ိုက္ၿပီး ေထာင္ထဲ ထည့္မယ္၊ နားလည္လား၊ ကဲ တန္းျဖဳတ္၊ တစ္ေယာက္ကို ဒံေပါက္တစ္ထုပ္ထက္ ပိုယူတဲ့ေကာင္ကို နားရင္းအုပ္မယ္၊ ၾကားလား သြားႏိုင္ၿပီ" လို႔ ျပတ္ျပတ္သားသား
ေျပာၾကားလိုက္ပါေရာတဲ့ကြာ။
* (ေလး) *
ဒီလုိေသာက္ရမ္း ပဒဲေကာအျဖစ္ေတြဟာ မင္းတစ္ေယာက္တည္း ႀကံဳေနရတာ မဟုတ္ပါဘူး။ မင္းတုိ႔တပ္ထြက္ ဗုိလ္ခ်ဳပ္အားလံုး နီးပါးပါပဲ။ မင္းတုိ႔ဟာ လူလုိသူလို ေဟာဖုိ႔ေျပာဖုိ႔လည္း မတတ္သလုိ တုိင္းျပည္ ေကာင္းရာေကာင္းေၾကာင္း အတြက္လည္း ဘာတစ္ခုမွ လုပ္တတ္တဲ့သူေတြ မဟုတ္ပါဘူး။ ဒီမုိကေရစီ လမ္းေၾကာင္းေပၚ တက္ခဲ့ပါၿပီဆုိတဲ့ လြန္ခဲ့ေသာ ငါးႏွစ္တာကာလမွာ မင္းတုိ႔ ဆရာ့ဆရာၾကီးေတြ ဘာေတြ စြမ္းစြမ္းတမံ လုပ္သြားႏိုင္သလဲဆုိတာ ေသခ်ာ ျပန္စဥ္းစား ၾကည့္ပါ။
ကမၻာ့လွည့္ေငြေခ်း၊ လည္ပင္းနစ္ေနတဲ့ ေၾကြးၿမီေတြကုိ ေလွ်ာ္ေပးဖုိ႔၊ ႏုိင္ငံတကာကုိ မ်က္ႏွာခ်ဳိေသြး၊ ရွိသမွ် သယံဇာတေတြကုိ အရွိန္အဟုန္မပ်က္ ဆက္ေရာင္း၊ တ႐ုတ္ကုိ
ဖင္ေပးေပါင္း၊ လယ္ေတြသိမ္း ယာေတြသိိိမ္း၊ ေနစရာမရွိတဲ့ သူေတြရဲ့ တဲအိိမ္ေတြကို
ဘူဒုိဇာနဲ႔ထုိး၊ စစ္ဗုိလ္တစ္မတ္သားက၊ လႊတ္ေတာ္ထဲ ဇြတ္ဝင္ထုိင္ျပီး အိပ္ငုိက္၊
အေမ မွာတဲ့ ဆန္တခြဲ သံုးစိတ္နဲ႔မလဲ ဆုိသလုိ လူထုအတြက္အက်ဳိးရွိမယ့္ အဆုိေတြ ကုိ အိပ္ခ်င္မူးတူး ဇြတ္အတင္းပယ္ခ်၊ အခ်င္းခ်င္း ခြက္ေစာင္းခုတ္။
မင္းတုိ႔ ဒါပဲတတ္တယ္ေလ။
ကမၻာႀကီးအေၾကာင္းကုိ မင္းတုိ႔ နကန္းတစ္လံုးမွ နားမလည္ပါဘူး။ ႏိုင္ငံေရး ၊
စီးပြားေရးဆုိ ေဝလာေဝး။ ဆင္းရဲမြဲေတမႈ ပေပ်ာက္ဖုိ႔၊ စက္မႈႏုိင္ငံ ထူေထာင္ဖုိ႔၊
သဘာဝပတ္ဝန္းက်င္ကုိ ထိန္းသိမ္းေစာင့္ေရွာက္ဖုိ႔
တကယ္ေတာ့ မင္းတုိ႔ဟာ ကိုယ့္ကိုယ္ကုိယ္ ဘဝရွင္ မင္းတရားႀကီးေတြအျဖစ္
ေသြးနားထင္သာေရာက္ေနၿပီး ငါ့ေျခေထာက္နဲ႔ ကန္လုိက္ရင္ ကမၻာႀကီး လႈပ္သြား သဟဲ့လုိ႔ ထင္ေနတဲ့ ဝမ္းတြင္းက သေႏၶသားအဆင့္သာ ရွိပါေသးတယ္။
ဒီေတာ့ ဘာျဖစ္မလဲဟုတ္လား။ လာမယ့္ ေရြးေကာက္ပြဲမွာ မင္းတုိ႔ ခြက္ခြက္ လန္ေအာင္ ႐ႈံးမယ္။ မ႐ႈမလွ ႐ႈးမယ္။ လူထုဟာ မင္းတုိ႔ရဲ့ မသမာတဲ့လုပ္ရပ္၊ မဟုတ္မဟတ္ အႀကံအစည္ေတြကုိ ေကာင္းေကာင္းႀကီး သေဘာေပါက္ေနၾကပါၿပီ။ လူထု ဟာ ဘယ္ပါတီကုိ အႀကီးအက်ယ္ ေထာက္ခံမႈ ေပးေနတယ္။ ယံုၾကည္လက္ခံ ေနတယ္ဆုိတာ မင္းတပ္ထားတဲ့ မ်က္မွန္စိမ္းကို ခၽြတ္ၾကည့္လုိက္ရင္ ခ်က္ခ်င္း သေဘာ ေပါက္သြားမွာပါ။
* (ငါး) *
ဒီအေျခအေနမ်ဳိးမွာ မင္းတုိ႔ ဘယ္လို ႀကံစည္ေတြးေတာ ေနမလဲဆုိတာ ငါအသိဆံုးပါ
သူငယ္ခ်င္း။ လာမယ့္ ေရြးေကာက္ပြဲမွာ မင္းတုိ႔ မႏုိင္ႏုိင္ေအာင္ နည္းမ်ဳိးစံုနဲ႔ လိမ္လည္လွည့္ျဖား ေကာက္က်စ္ယုတ္မာ ၾကမယ္ဆုိတာ ငါေသခ်ာေပါက္ ေျပာႏုိင္တာေပါ့။
ငါတင္ မဟုတ္ပါဘူး။ တစ္တုိင္းျပည္လံုး၊ တစ္ကမၻာလံုး၊ ထမင္းစားၿပီး ႀကီးျပင္းတဲ့ လူမွန္ရင္ အကုန္သိေနၾကပါၿပီ။ ရန္ကုန္လုိ ၿမိဳ႕ၾကီးမွာေတာင္ မင္းတုိ႔ပါတီက မဲဆြယ္ကားေတြ သီခ်င္းဖြင့္ၿပီး ေလွ်ာက္လွည့္ရင္ အဖက္လုပ္ၿပီး လွည့္ၾကည့္တဲ့သူေတာင္ မရွိ။
လက္ရွိ အေျခအေနမွာ မင္းတုိ႔ ထင္တုိင္းမေပါက္ ႏုိင္ေတာ့ဘူးဆုိတာ
မင္းေသခ်ာေပါက္ ယံုလုိက္ပါ။ ျမန္မာတစ္ျပည္လံုး ႐ူးေနၾကတာ မဟုတ္သလုိ
ကမၻာႀကီးကလည္း စိတ္ေပါသြပ္ေနတာ မဟုတ္ဘူး။ ဒါေၾကာင့္ မင္းတုိ႔ ႀကံစည္ေနတဲ့
အၾကမ္းဖက္နည္း၊ မသမာနည္းေတြဟာ မင္းတုိ႔ထင္ထားသလုိ အလုပ္ျဖစ္လာမွာ
မဟုတ္ဘဲ မင္းတုိ႔သာ မင္းတုိ႔ေသတြင္း မင္းတုိ႔တူးသလုိ ျဖစ္မွာကို ငါေသခ်ာေပါက္
ေဟာကိန္း ထုတ္လုိက္ပါတယ္။
ေသြး႐ူးေသြးတန္း မလုပ္ၾကပါနဲ႔။ မင္းတုိ႔ဟာ ေန႔ေစ့ ကံကုန္ေနပါျပီ။ ဖုတ္သက္ေငြ႔ေငြ႔သာ က်န္ေနေတာ့တာပါ။ ေျပာင္းလဲခ်ိန္တန္ၿပီဆုိျပီ
ၾသ၊ ေရႊဘုိမွာ ေအာင္ေျမနင္းၿပီးၾကၿပီ ဟုတ္လား။ ႐ူးပါ့ကြာ။ ေဗဒင္ဆရာနဲ႔
ဘုိးေတာ္ေတြကုိ အားကုိးေနတဲ့ မင္းတုိ႔ လုပ္ေပါက္ကေတာ့ ထမင္းလြတ္
အ႐ူးအဆင့္ကုိ ေရာက္ေနပါၿပီေကာ။ ေအာင္ေျမကုိ ဟုိအေကာင္ နင္းေတာ့၊
ေအာင္ၿပီထားပါဦး။ ပုဏၰားမႏၱန္ကုိ ဟုိအေကာင္ ရသလုိ တုိင္းျပည္ပ်က္ကိန္းပဲေပါ့။
ဒီေတာ့ မင္းတုိ႔ အႀကံအစည္ကုိ လက္ေလွ်ာ့ျပီး အ႐ႈံးကုိ ႐ိုး႐ုိးသားသား လက္ခံလုိက္တာဟာ
ရဟန္းရွင္လူ ျပည္သူအမ်ားကုိ ကယ္တင္ျခင္းပါပဲ။ တုိ႔တုိင္းတုိ႔ျပည္ကုိ မင္းတုိ႔
ကာကြယ္ေစာင့္ေရွာက္ရာ က်ပါတယ္။ နတ္လူသာဓု ေခၚၾကမွာပါ။ တုိင္းျပည္ကုိ
တကယ္ခ်စ္ရင္ ေလးငါးႏွစ္တန္သည္ ကမၻာ့အေရး ျမန္မာ့အေရးကို အခ်ိန္ယူ
ေသခ်ာေလ့လာပါ သူငယ္ခ်င္း။ ၿပီးမွ ေရြးေကာက္ပြဲဝင္ပါ။ မင္းကို ငါကိုယ္တုိင္
မဲထည့္ပါ့မယ္။
ငယ္သူငယ္ခ်င္းမုိ႔ အားမနာတမ္း ေျပာမိတာ စိတ္မဆုိးေၾကးေနာ္။
အသက္ေတြလည္း ႀကီးလွပါၿပီ။ တရားသေဘာေလး ဘာေလး ႏွလံုးသြင္းပါကြာ။
သေဗၺသခၤါရာ အနိစၥာတဲ့။ ျမင္ျမင္သမွ် သခၤါရ ဘယ္အရာမွ မၿမဲပါဘူး။ ျဖစ္လာသမွ်
ပ်က္ရမွာပါကြာ။
ေရာ့၊ ဝုိင္တစ္ခြက္ ေမာ့လုိက္ဦး။ သူရာေမရယလုိ႔ စိတ္ထဲမွာ မမွတ္နဲ႔ေနာ္။
က်န္းမာေရး အလုိ႔ငွာလုိ႔ ႏွလံုးသြင္း။ ၾသဇီဝုိင္ကြ။ ေတာ္ေတာ္ႀကီးကုိ ေကာင္းတယ္။
မင္း အေဖာ္ရေအာင္ ငါလည္း တစ္ခြက္ေမာ့လုိ္က္မယ္။ ခ်ီးယားစ္ သူငယ္ခ်င္း။
မင္းဒင္
The Ladies News Journal ပါ သေရာ္စာေဆာင္းပါး
(စာေရးသူ၏ အာေဘာ္သာျဖစ္ပါသည္။)
No comments:
Post a Comment
မိတ္ေဆြ...အခ်ိန္ေလးရရင္ blogg မွာစာလာဖတ္ပါေနာ္
ဗဟုသုတ ရနိုင္တယ္။